Правда о психотерапии: мало кто приходит на приём «для развития». Чаще это вынужденный шаг, когда стратегия «терпеть и нести» окончательно дала сбой, отняв важное: сон, здоровье, чувство внутренней опоры. Когда отношения превратились в тихий ад, а работа — в бег по кругу.

На столе в моём кабинете стоит вазочка с конфетами. Она почти всегда полная.

Каков запас внутреннего резерва, выясняется быстро. Я предлагаю человеку представить: все его ресурсы, вся энергия — это и есть конфеты в вазочке. «Вы живёте своей жизнью, день за днём во что-то вкладываетесь. Скажите, сколько конфет в вашей вазочке остаётся?»

Цифры варьируются. Но самые тревожные — у женщин: 10-20%. «Как вам живётся в таком дефиците?» — спрашиваю я.

Реакции всегда разные. У кого-то наворачиваются слезы. Кто-то замирает в растерянности, кто-то демонстрирует равнодушие. Некоторые с жаром начинают защищать свою жизненную позицию: «Иначе нельзя! Надо помогать (уже взрослым и самостоятельным) детям, родителям, на работе постоянно просят то и это, нельзя отказать…». Одна клиентка, например, сказала: «Так жила моя бабушка — всем помогала, она святая женщина!». Позже, в ходе наших бесед, она всё же признала: если бы бабушка относилась к себе добрее и бережнее, она могла бы прожить ещё дольше.

Истощение — не просто усталость. Это симптом, который формируется вследствие множества факторов: потери самоидентичности, низкой самооценки, профессионального выгорания, неразрешенных внутренних и внешних конфликтов, плохой ориентации в своих и чужих границах, незавершённой сепарации от родителей, болезненного слияния с партнёром, детьми или работой и т.д.

Печально, что для многих женщин жизнь в состоянии хронического истощения — норма, добродетель или даже семейная ценность. Такой родовой сценарий может передаваться из поколения в поколение, как негласная реликвия, — как в истории с женщиной, усвоившей жизненный стиль своей бабушки.

Когда же иллюзия сверхценности жертвенности и незаменимости начинает рушиться? Не сразу. Часто это длительный процесс, требующий времени, терпения и внимания. Работа напоминает продвижение по тёмному, непроходимому лесу — настолько жестки дисфункциональные убеждения, поведенческие паттерны и привычки.

Но в какой-то момент приходит ключевое осознание. Мы вместе представляем: что, если вдруг женщина на месяц ляжет в больницу или уедет в санаторий? Что случится с семейной системой?

Оказывается, она не развалится, а перестроится. Люди, которых она считала беспомощными, обнаружат в себе навыки и силы. Партнёр возьмёт на себя родительские обязанности, которые всегда были «её» зоной. Взрослый ребенок, наконец, самостоятельно начнёт решать бытовые задачи. И тогда становится ясно: её «я должна» было не столько поддержкой, сколько ограничением для других — мешало взрослеть и брать ответственность, а ей — полноценно жить.

Причины, по которым формируется установка служения другим, почти всегда уходят корнями в детство. Ключевую роль играют психологические травмы, например, травма отвержения. Ребенок, выросший в семье, где значимые взрослые были холодны, отстранённы, часто игнорировали, критиковали и сравнивали, усваивает простую формулу: чтобы заслужить хоть какое-то внимание и одобрение, нужно угождать и быть удобным. Он учится быть тем, кого, как ему кажется, готовы принять родители. Проблемный сценарий детства накладывается на взрослую жизнь и начинает воспроизводиться как единственно возможный и правильный.

С чего же начинается путь к изменению?

С осознания и — что не менее важно — принятия. Принятия своих светлых и тёмных сторон (спойлер: они есть у всех). С внимательного, безоценочного интереса к себе: к своим истинным желаниям, чувствам, сигналам тела. С развития простого человеческого сочувствия (не путать с жалостью!) к себе. Именно из сочувствия рождаются забота и доброта, а уже потом — и любовь.

«Но как это — полюбить себя?»

Я обычно отвечаю вопросом на вопрос: «Вспомните, как вы любите своего ребёнка?»
Вы, вероятно, проявляете терпение и снисходительность к его ошибкам, поддерживаете и подбадриваете, когда это нужно. Кормите его полезной едой, занимаетесь его физическим развитием. Вам важно, чтобы у него были увлечения и радость; вы водите его в кино, театр, на выставки, развивая его духовно. Вы, наверное, гордитесь им и хвалите за успехи, защищаете, когда требуется. Скорее всего, вы на стороне своего ребёнка.

Быть на своей стороне — стать важным и значимым для себя — основа психического благополучия. И этому можно научиться. Начать подкладывать конфетки в свою вазочку. Сначала по одной. Потом — чаще. Чтобы однажды почувствовать не тревогу, бессилие и одиночество, а глубокое, спокойное ощущение наполненности и удовлетворённости своей жизнью.