Детеныши некоторых млекопитающих и птиц учатся жить, глядя на родителей. Просто родиться мало — нужно, чтобы мама и папа показали, что делать и как выжить в этом мире.

У людей то же самое, но сложнее. Мы учим детей не только пользоваться столовыми приборами или переходить дорогу, но и понимать себя, общаться с другими. Это естественная обязанность родителя.

Но часто она дает сбой. Вместо того чтобы научить ребенка самостоятельности («дать удочку»), родители стараются оградить его от трудностей и/или завалить подарками («накормить рыбой»), пытаясь залечить этим свои детские раны. 

Такой подход в воспитании характерен для семей, где родители сами в детстве были обделены любовью, заботой, вниманием и не чувствовали себя в безопасности. Повзрослев, хотят дать своему ребенку то, чего недополучили сами, пытаются «долюбить» себя прошлого через своего малыша.

И здесь возникает ловушка.

Мне запомнилась слова владельца «заводов, пароходов», который на жалобу супруги о том, что сын не заправляет постель, невозмутимо ответил: «Не барское это дело, у нас есть люди, которые за деньги это прекрасно делают».

Иногда в семье нет единой линии воспитания. Например, один из партнеров зарабатывает намного больше и, как следствие, имеет больше власти. Если второй партнер не поддерживает его стремление к гиперопеке, он может создать с ребенком коалицию. Это разрушает семейную иерархию и осложняет отношения между всеми членами семьи. 

Для ребенка крайне заманчиво попасть под влияние родителя, который делает его жизнь максимально предсказуемой и беззаботной. Какое чадо откажется от личного водителя, вечного аниматора, Деда Мороза с круглогодичным контрактом и того, кто решает все его большие и маленькие проблемы?

Предок угадывает желания своего подопечного на опережение, подстилает соломку там, где нет даже намека на опасность. Подросток сломал фен — и еще не успел попросить, а новый уже доставлен. Забыл сменную обувь в школе — не вопрос, родитель совершает сотый рейс туда и обратно. 

В подобных условиях детеныш просто лишен возможности освоить навыки самоорганизации. Он не встречается с последствиями своих поступков, в его картине мира размыты причинно-следственные связи.

Воспитание приобретает инкубационный характер. Родитель стремится закрыть как реальные, так и надуманные потребности, стараясь дать ребенку то, чего когда-то не получил сам. 

Взрослому не всегда очевидно, как своими действиями он невольно взращивает целый комплекс нежелательных качеств: выученную беспомощность, инфантильность, эгоцентризм, неуверенность в себе.

Последствия: три сценария

«Кормежка рыбой» прекращается в разном возрасте.

Сценарий первый. Родители продолжают опекать уже взрослых детей, не давая им возможности проявить самостоятельность. Как итог — вырастает инфантильная личность, неспособная адаптироваться в обществе и предпочитающая жить за родительский счет, оставаясь в "зоне комфорта" отчего дома. 

Второй сценарий. Кормежка заканчивается с совершеннолетием, отъездом в другой город. Дети от тотально опекавших взрослых нередко стремятся уехать как можно дальше — гиперопека и гиперконтроль становятся невыносимы, хочется избавиться от липкой заботы.

Именно здесь начинается самое сложное. На неокрепшую психику вчерашнего школьника обрушивается множество задач. Помимо адаптации к новому городу и учебе, приходится овладевать бытовыми навыками (выбирать продукты, готовить, стирать, пришивать пуговицы и т.д. ) и налаживать социальные контакты. 

Вчерашний барин чувствует себя беспомощным, когда не может приготовить яичницу. Многие клиенты, вспоминая свое «волшебное» детство, искренне недоумевают: почему родители не научили их элементарным вещам?

Ситуация усложняется, когда родители, руководствуясь собственными амбициями, выбирают сильный вуз, не соответствующий интересам и реальным ресурсам подростка.

Третий сценарий — самый драматичный. Кормушка перекрывается в силу пересмотра родительских взглядов или других обстоятельств. Взрослый ребенок, привыкший к получению благ без усилий, оказывается сильно фрустрирован.

Не получив ожидаемого (квартиру, машину, содержание), обесценивает родителей и прекращает общение. В его картине мира те, кто перекрыл ресурс, — «плохие родители», не заслуживающие его внимания.

Вот такие печальные последствия бывают в семьях, где все подчинено воспитанию эгоцентрика.

Спойлер. Идеальных родителей не бывает. Ошибаются все. Главное — вовремя заметить проблему и не бояться обращаться к специалистам.

Тем, кто хочет лучше понимать детей, рекомендую две книги: «Тайная опора» Петрановской и «Хорошие родители дают детям корни и крылья» Сигела и Брайсон.